Tra un libro e l’altro, ecco i 15 tipi di studenti che si possono incontrare anche all'università, secondo Skuola.net.
#15. Il 'maniaco' (che è solo un timido)
Il 'maniaco' è quello che ti osserva dall'angolo più buio a seconda del contesto: sei in biblioteca? Lui sarà nell'angolo più remoto, nascosto da colonne di appunti universitari. Sei in una piazza a mezzogiorno? Lui troverà sicuramente una zona d'ombra inquietante in cui posizionarsi. Alla fine non è colpa sua, è solo un timidone e, visto che non riesce a spiccicare parole, spera che il suo sguardo parli per lui.
#14. Quello che ti vuole comprare
Crede che il modo migliore per attaccare bottone sia comprarti. "Posso portarti qualcosa?" è la sua frase d'introduzione che ti distoglie momentaneamente dallo studio bibliotecario. Se tu sei sufficientemente onesta intellettualmente declini l'offerta. Ad ogni modo il suo approccio a volte funziona, puntando sullo stomaco della preda: come rifiutare una chiacchierata al moderno Babbo Natale che porta viveri durante lo studio matto degli appunti di economia politica?
#13. Quello che lancia lo sguardo
Tendenzialmente quello che lancia lo sguardo ha come campo di caccia i locali notturni e le discoteche. Da piccolo qualcuno deve avergli detto che la sua dote è lo sguardo magnetico. Peccato che lui l'abbia presa alla lettera e ti abbia scambiata per un bullone. Così inizia a guardarti finché non ricambi lo sguardo.
#12. Quello che va al sodo
Al contrario del lanciatore di sguardi, quello che va al sodo mette in imbarazzo per la sua schiettezza. A un certo punto inizi pure a credere che stia scherzando, con il suo approccio così diretto. E invece no, lo schietto non scherza mai.
#11. L'inconcludente
Ancora agli opposti rispetto a quello che va al sodo, c'è l'inconcludente. Di solito è simpatico e lancia messaggi univoci per tutta la sera: proposte, complimenti, "lasciami il tuo numero"… Pensi di aver fatto colpo, dopo così tante attenzioni. (Magari) è anche single. Forse ti riaccompagna anche a casa. E poi… Niente. Nè un messaggio, né una chiamata.
#10. Lo scontato
Ha studiato per anni tutte le commedie romantiche sul mercato credendo che nella vita reale funzionino. È talmente scontato che pensi ti stia prendendo in giro. Purtroppo non è così.
#9. L'originale
L'originale vuole fare le cose in maniera che te le ricordi: così decide di dichiarartisi mentre si sta lanciando da un aereo per fare paracadutismo, lanciandosi davanti all'autobus su cui sei seduta per farlo fermare… O ancora peggio, durante un esame tostissimo. A volte riesce a colpire nel segno grazie alla sua spontaneità, altre volte no. Quello che è sicuro, è che più di quanto gli piaccia tu, gli piace il pericolo.
#8. Quello che sta per partire
"Guarda, sono qui solo una settimana, e volevo troppo conoscerti, poi partirò per Kathmandù e non ti rivedrò mai più". Forse partirà, forse no, di sicuro ha colto l'attimo. Se per caso lo rivedessi al solito bar qualche mese dopo, sappi che è sicuramente un sosia o un gemello di cui non aveva avuto tempo di parlarti.
#7. Il social (o l'investigatore)
Il social ti vede. Non ti dice nulla. Tu magari non ti sei nemmeno accorta di lui. Dal momento in cui ti ha vista però ha iniziato una ricerca tra conoscenze, social e google che manco una multinazionale all'assunzione. Dopo qualche giorno probabilmente ti aggiungerà su Facebook, se hai superato la prova. Ti metterà qualche like in attesa che tu ricambi, e da quel momento inizierà un corteggiamento serrato finche non vi vedrete per un appuntamento ufficiale.
#6. Quello che aspetta che sia tu a fare la prima mossa
Questa cosa della parità dei sessi, quello che aspetta che sia tu a fare la prima mossa, non l'ha ancora capita bene, bene. Tu gli piaci, lo sai perché tutti gli amici tuoi, suoi, gli sconosciuti che ti incontrano per strada te l'hanno detto. Però lui non fa, né dice nulla. Quindi non credi più di tanto alle dichiarazioni d'amore che ti arrivano dagli altri e aspetti. Aspetti. E aspetti. Alla fine decidi di toglierti lo sfizio e fai tu la prima mossa. A quel punto il suo commento sarà "Non sai da quanto aspettavo questo momento." oppure "Avrei voluto farlo io".
#5. Il brillante
Punta tutto sul sostanziale. Lui crede all'essenza, e quindi decide di giocarsela su quello che lui è: per presentarsi sciorina la genealogia familiare, ti porta un composit, un curriculum, il 7e40 della famiglia degli scorsi 5 anni e biglietto da visita con indicato sito web di riferimento nel caso in cui avessi altre domande. Prima ancora che tu possa dire qualcosa ti ha già piazzato in mano un flute di champagne e un accordo di riservatezza.
#4. Il romantico d'altri tempi
Il romantico d'altri tempi è il soggetto più dolce che potresti mai incontrare: ti porta letterine d'amore cercando di rimanere il più possibile in disparte rispetto alla tua vita, ti guarda sognante e ti dedica poesie. Peccato che, nel mondo attuale, inseguire una ragazza in maniera un po' ossessiva più che un gentile cavaliere ti renda una sorta di stalker.
#3. Il carpe diem...
Ha fatto di questo motto la sua ragione d'essere. Così approfitta di qualsiasi situazione per attaccare la sua preda: il treno sta facendo ritardo, attacca bottone. Fuori dalla biblioteca piove, attacca bottone.
#2. Il volubile
Vuole assecondare l'oggetto del suo desiderio in tutto: e così se il tuo autore preferito è Tolstoj, in tempo record googla Guerra e Pace per recensirlo, quando dirai che è il tuo libro preferito. Di base non gli interessa affatto di quello che stai dicendo, l'importante è darti ragione e condividere tutto ciò che dici.
#1. Il poligamo
Ci prova, e quando mostri la tua disponibilità ti dice che è fidanzato. "Però sei troppo unica, non posso rinunciare a te. Ma nemmeno a lei".
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